Durante minha vida inteira vinha buscando aprovação das pessoas, principalmente da minha mãe, pq é uma pessoa que por ser cobrada, cobra d+...
Aquele tipo de pessoa que vc tira 8 na prova, diz que vc podia ter tirado 9, e se vc tira 10, diz que vc não fez mais que sua obrigação. Nunca está satisfeita com nada, e nunca tem uma frase legal pra dizer, está sempre criticando. Mesmo quando não está criticando, fala de um jeito que parece que está. E isso me incomodava bastante, tanto que brigávamos muito.
Depois que conheci a Comunicação não violenta, passei a me policiar para não falar como ela, e tentar usar as palavras como afirmações positivas. De várias formas tentava me desvincular, mas sentia sempre que ela conseguia em algum momento quando eu estava despreparada ou não previa alguma artimanha, que ela conseguia me "pegar"com suas criticas. Me sentia como uma presa que tenta fugir de um polvo, cada vez que desvia de um tentáculo, tem outro para desviar. Porém com muito treino e mta terapia, hoje consigo não deixar que ela me pegue mais. Não me importo mais com o que ela pensa, e consigo deixar de lado várias falas que ouço dela.
Hoje tento mostrar pra ela, que ela fez comigo exatamente o que ela passa com a mãe dela, mas é difícil vc tentar explicar como o outro tem que agir, se ele não percebe o que faz nem a macro versão daquele mundo. Eu não gostava e one eu me encontrava, e nem de como me sentia, por isso fui fundo para que eu não passasse mais por aquilo. Enfrentei meus medos, travei batalhas comigo para que eu deixasse de me importar, e pra que não fizesse diferença na minha vida. Quando percebi que eu tinha que viver a minha vida, sem depender da aprovação dos outros, foi uma libertação pra mim.
Eu já assumia as responsabilidades pelos meus atos, porém fora dos parâmetros familiares. Qdo se tratava de sustentar uma responsabilidade na qual ou teria que me explicar, ou eu teria que ouvir criticas, eu geralmente me esguiava, me escondia e acabava sucumbindo ao que os outros queriam, pq eu era obediente, pq não queria encheção de saco, pq era chantageada de alguma forma principalmente qdo me chantageavam dizendo que tirariam alguma "facilidade"que eu tinha... Sim, além de tudo, eu era bem acomodada na zona de conforto, e morria de medo de passar algum apuro e ter que retroceder. E entendam, não estou aqui dizendo que sou uma santa, estou contando como foi a minha jornada para me libertar desse apego, dessa dependência emocional que eu tinha e nem sabia pq.
E qdo percebi que isso fazia tão mal, tentei fazer com que meu filho não ficasse dependente emocionalmente da minha pessoa, pq eu sabia o quanto aquilo era ruim.
E por mais que eu explique pra minha mãe que ela da corda para minha avó que a dependência emocional dela com a minha avó é mais forte que a minha com ela, ela não aceita e não entende, ou finge não entender. Se ela soubesse o qto é bom se libertar dessa dependência, muito melhor do que ficar amarrada, e que nem dói tanto assim se desvencilhar, começaria pra ontem.
Hoje aguento até onde quero... Qdo não quero mais, vou pra minha casa, não atendo o telefone e pronto... E mesmo assim, qdo acontece de querer vir cobrar qq coisa, já corto de uma vez. Aliás, aprendi a cortar as cobranças de uma forma bem rápida... As vezes ainda me pego me explicando, mas não demora muito, falo em voz alta: Pq mesmo estou te explicando? Vc não tem nada a ver com isso (ou isso não compete a vc), e encerro o assunto...
Sei que ainda preciso aprender muita coisa, mas essa etapa, foi concluída com sucesso!!!
Ps: Qdo me falavam sobre eu precisar de aprovação, eu não entendia direito o que e como aquilo me pegava, mas qdo ouvi a frase "dependência emocional" tudo fez muito mais sentido, e percebi que eram a mesma coisa, pois as pessoas usavam comigo nesse mesmo sentido. Foi aí que tive o insight e a ficha caiu!!! E consegui me desprender emocionalmente da minha família... Muitas das frases deles ainda doem qdo são ouvidas, mas não machucam 1 décimo do que machucavam há anos atras... Hoje as ouço, fico triste por eles, por ainda tentarem me controlar/prender, trago isso pra consciência, e só lamento por eles, pq vou fazer o que eu tenho que fazer!
Fiquem com Deus e até a próxima!!!!
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