Depressão

 Faz tempo que não passo por aqui...

Minha cabeça anda numa confusão muito grande....

Muitas coisas que quero por pra fora...

Mas passei maus bocados sem meu remédio da depressão, e realmente fiquei lá no fundo... Não imaginava que estaria tão ruim assim...

Desde que meu filho que disse, com todas as letras que queria se matar, meu mundo caiu... um buraco se abriu embaixo dos meus pés e desde então venho numa queda constante. Isso já faz mais ou menos dois anos... Não posso dizer que não obtive conquistas pessoais nesse meio tempo, e que eu fiquei feliz com isso. Porém a alegria não é completa, qdo alguém tão perto, alguém pelo qual vc se sacrificou tanto, alguém pelo qual vc de certa forma parou sua vida (no sentido de pensar mais nele do que em vc), não quer viver. E na visão dele, eu posso aguentar a perda, pq eu sou forte... Ele me acha forte...

Mas a realidade, é que não sou forte, eu fui forte, estou forte (ou estava), mas nem de longe SOU forte.

Acredito que ele nunca viu minhas fraquezas, pq nunca mostrei a ele, aliás, a quase ninguém. Mas estou longe de ser forte, e hj me vejo numa situação de não ter forças pra nada. Não tenho forças pra sair de casa, as vezes nem da cama. Não tenho forças pra discutir, entrar em embates. Não consigo me alegrar, nem com as minhas conquistas. O que é péssimo: pq sei que tenho muita coisa a agradecer e ficar orgulhosa de mim, e eu agradeço muito, mas não ter forças pra lutar dentro de si mesmo, com a energia que está me consumindo por dentro, é tão, tão desesperador! Pq vc é grato, mas ao mesmo tempo não consegue demostrar felicidade genuína por aquilo...

Tudo piorou ainda mais quando minha avó que seria a matriarca da família, sofreu um avc e agora se encontra numa casa de repouso. Como se a fortaleza que ela era, e segurava os pilares da família em pé, ruísse. Não que esteja havendo brigas na família, muito pelo contrário: a galera se uniu, mas a questão da fragilidade, pra mim, foi bem significativa, pois de certa forma, me espelhava nela. E de alguma forma, aquilo me derrubou mais ainda, do buraco que eu achava que estava conseguindo sair.

Tento me manter firme, mas não tenho forças nem para pensar numa forma de sair. E por mais que eu saiba como sair, não tenho forças pra querer sair... Apesar de querer sair. Bem complexo né? Acho que isso é a tal Depressão: Quero estar aqui? - Não! Quero sair daqui? - Também não! 

Esse pensamento conflitante consome. E sempre vence aquele que está na zona de conforto, que não quer se mexer, que arruma desculpa para não fazer. Nesse momento, a batalha de vc contra vc mesmo, só vc perde... Até chegar o momento, de só vc ganhar...

Bom, ainda não me chegou esse momento. E nem sei quando vai chegar. Por enquanto, me vejo apática, sem vida, um moribundo, um zumbi, só seguindo, esperando uma hora tropeçar numa pedra que me mude de direção, ou que abra meus olhos...

Mas agora, tudo o que eu quero é seguir passando o mais despercebida possível, até de mim mesma...

Qdo vou sair dessa? - Não sei... Espero que logo...

Quero recuperar minha alegria de viver, que nesse momento me parece tão inalcançável.

Pra concluir: depressão não é frescura. 

É como se uma tristeza que vc nem sabe que existe, te consumisse de dentro pra fora, obscurecendo tudo ao redor, e vc não consegue enxergar nem um palmo a seu redor, e por mais que vc saiba onde está, a escuridão é tão grande que vc sente medo de se arriscar.

PS: Se vc se encontra nessa mesma situação, procure um psiquiatra (sim, eu passo por um) e um psicólogo (tb faço terapia com menos frequência do que eu gostaria), e lembre-se que não é do dia pra noite que vc vai sair dessa!!!!!! O caminho é árduo, mas tenho certeza do "pote de ouro" no fim do arco-íris (ruim essa metáfora né? Já que não existe pote de outro no fim do arco-íris! Mas no fim, tenho certeza que a recompensa do caminho, vai ser tão valiosa como se achasse o tal pote de ouro!!!!!